Главная > Без рубрики > Выбор редакции > Мария Дубровская: «Ни один из нас не вырос без особенностей поведения»

Мария Дубровская: «Ни один из нас не вырос без особенностей поведения»

Мы давно стали взрослыми и уже как-то забылось собственное детское бунтарство, когда хотелось освободиться от родительского давления, утвердиться как личности и в семье, и в среде своих сверстников. Сейчас, когда твой собственный ребёнок заявляет о своих правах, ты часто оказываешься к этому не готов. К тому же многие взрослые не учитывают наличие кризисов детского возраста, которые могут сопровождать ребёнка на пути взросления. Для них единственный действенный метод воспитания – запрет и крепкое слово. Тем не менее, как считают специалисты, кризисы детского и подросткового возраста играют важную роль в становлении личности ребёнка. Кроме того, они являются движущей силой развития, как психологического, так и физического. И проходить кризисы у детей могут по-разному. Многое зависит не столько от психических и физических особенностей ребёнка, сколько от окружения, от того, как будут реагировать на этот детский бунт самые близкие для него люди – родители.

Зри в корень

Об основных психологических кризисах подрастающего человечка и о том, как помочь ему преодолеть их с минимальными потерями, наш разговор с психиатром и психотерапевтом Кировской городской больницы № 1 Марией Дубровской:

– Начну с того, что ребёнок при рождении не выбирает себе родителей. А именно от них на 90 процентов зависит, как будет складываться судьба малыша. Здесь всё важно: и как вы его приняли в неизвестном для него мире, и как ощущали себя в роли мамы и папы. Психологическое взросление, и я всегда об этом говорю, заканчивается к 25 годам, после окончания подросткового периода, когда у ребёнка полностью сформируется мозг. И за это время он должен пройти специфические психоэмоциональные кризисы взросления. Ни один из нас ещё не вырос без каких-либо особенностей поведения. Очень часто на консультацию приходят взрослые и жалуются на то, что ещё недавно бывших милыми и послушными деток просто не узнать – они превращаются в настоящих маленьких деспотов-нигилистов.

– Чем это вызвано?

– Когда начинаешь отматывать время назад, выясняется, что взрослые поначалу воспринимали себя просто гигиеническими родителями: одеть малыша, накормить, купить красивую игрушку. И при этом отсутствовал тактильный контакт – ни приласкать, ни поцеловать, ни сказку на ночь почитать. И самое печальное, что любимые нами в детстве игрушки, те же пирамидки, с малолетства вытесняются различными гаджетами. А мы потом удивляемся, почему дети не способны к общению, к социуму. Им необходимо предоставлять возможность подольше оставаться в детстве и самостоятельно исследовать окружающий их мир, вместе с ними радоваться их восприятию мира, каждому их открытию. Ребёнка важно сопровождать эмоционально. Иначе в подростковом возрасте, когда родитель вдруг надумает сблизиться со своим чадом, он наткнётся на глухую стену.

И ещё одна проблема усугубляет эти пубертатные (возрастные) кризы – почему они и стали в последнее время достаточно сложными: многие мамы и папы психологически не готовы к ответственному родительству. Даже беременность уже не воспринимается как некое чудо.

– А если его появления в семье ждали долго?

– Это уже другой вариант, когда долгожданный ребёнок воспринимается как некая хрустальная ваза. Ему не дают принимать решения самостоятельно. И такая гиперопека, ощущение того, что ребёнок принадлежит только родителям, порождает в нём комплекс исключительности. Что опять-таки бумерангом возвращается в подростковом возрасте. Если в первом варианте ребёнок говорит : «Не мешайте, у меня свои дела», то во втором: «Раз я такой особенный, то у меня всё должно быть именно таким». И неважно, каким образом родители будут обеспечивать его исключительность.
Упрямство на упрямство? Не метод.

– Выходит, опекай не опекай – исход один. А как правильно?

– Слава Богу, что снова начинает активно работать структура дошкольного образования – дети должны пройти через первые конфликты, первые попытки осознать себя. Особенно важно не подавлять требование «Я сам», когда ребёнок пытается сделать что-то самостоятельно и для него важно, чтобы окружающие отнеслись к этому всерьёз. Понятно, он всё делает долго и сосредоточенно (к примеру, завязывает шнурки), а мама вечно спешит. Естественно, у ребёнка подсознательно возникает ощущение, что он вызывает раздражение, что он лишний в семье, а это грозит отчуждённостью. Раздражаться маме следует лишь на себя за то, что она не может рационально спланировать свой день, чтобы оставить время на малыша.

Мария Дубровская: «Ни один из нас не вырос без особенностей поведения»

Разом первоклашка не повзрослеет

– Мне кажется, что с малышом всё же можно договориться. Куда сложнее выбрать верную позицию, когда ребёнок пойдёт в школу. Для него самого это довольно сложный период…

– Мы как раз подошли к первому базовому пубертатному кризису 6-7 лет, когда ребёнок из привычного социума – садика с его оранжерейными условиями – переходит в достаточно стрессовую для него ситуацию. Возникает разрыв шаблона. Если ещё вчера ему многое было позволено, то с сентября появляется атмосфера дисциплины. К слову, школу развития дошкольники тоже воспринимают как некую игру. И если в течение последнего дошкольного года (а раньше это делать бессмысленно) хотя бы по выходным в нём не вырабатывать определённый стереотип поведения, то школа станет для него настоящим стрессом.

Оказывается, нельзя ходить во время уроков, нужно быть внимательным, собирать школьный рюкзак, выполнять задания учителя. Что интересно, родители как-то вдруг осознают, что их ребёнок подрос и всё доложен делать сам: ты большой, ты же школьник! И это воспринимается им
как некий вариант насилия. Ребёнок недоумевает: я стал другим?! Навык дисциплинированного поведения ещё не выработан. Даже у некоторых старшеклассников его нет, а мы хотим, чтобы за сутки первоклашка приучился складывать тетрадки в папочку самостоятельно! Родители ругают ребёнка, не понимая, что малыш не может научиться всему сразу, для этого нужно приложить массу усилий и терпения.

На очереди следующий стресс-компонент – первокласснику начинают ставить оценки. Но в том возрасте он ещё не понимает, что это оценка его прописям, а не его личности. В этот момент нужно поддержать и объяснить ему, что «звёздочки» даются не тебе лично, а твоей работе. И чем лучше ты её сделаешь, тем больше «звёздочек» заработаешь. А мы в любом случае тебя любим, но стараться нужно. Вместо этого родители начинают раздражаться, конфликтовать, и у ребёнка снова возникает ощущение отчуждённости. Особенно когда ему кричат: «Вот мы-то в твои годы…» Родители любят себя приукрасить, а у сына или дочери возникает чувство внутренней дисгармонии. И ребёнок начинает вести себя так, как диктует их невротическое состояние.

Либо часто болеет: прикрытие болячками – универсальный неосознанный способ не ходить в школу. Либо вступает в открытое противостояние: не хочу, не буду. На самом деле ребёнка нужно просто успокоить, объяснить, что это лишь этап в его жизни, хотя и обязательный. Мы с тобой рядом и вместе мы справимся.

Но есть и третий вариант: конфликт с родителями – вы плохие и вы меня не любите.

– Бывает, ребёнку просто неуютно в школе, а взрослые об этом даже не догадываются. Что посоветуете?

– Нужно чаще бывать в школе, не дожидаясь родительских собраний. В большинстве случаев дети умалчивают о том, что там происходит. Если в садике все детские конфликты были на виду и тут же разрешались взрослыми, то в школе жаловаться, по убеждению детей, становится недопустимо. Взрослые же внушили ему, что он уже большой. И поэтому, если начинаются проблемы с учёбой, появляются страхи и навязчивые действия (ребёнок, скажем, начинает грызть ногти), так как находится в постоянном хаотическом тревожном состоянии. И если это заметить на начальном этапе, достаточно просто поговорить со своим чадом. При запущенном варианте, когда ребёнок начинает прогуливать школу, не социализируется, требуется уже помощь психолога или детского психотерапевта, которые смогут разобраться, что с ним происходит.

О следующем, не менее важном, этапе – переходе в средние классы, о дальнейших пубертатных кризисах и о том, как вести себя родителям, если они хотят видеть своё чадо здоровым и счастливым, мы поговорим в следующем выпуске «Школы здоровья».